做菜失败的搞笑句子(晒自己厨艺的说说)

　　关于买菜的幽默句子一、[我深知我不重要所以我并不指望谁会给我温暖]二、与其等着别人来爱你不如自己学着努力多爱自己一点三、问我能伴你多久，葬你身旁够不够久。四、别人说好不好不重要我喜欢就好我从来就不是为了别人而活万箭穿心习惯就好五、你让我为了你放弃世界，之后你把我放弃了。六、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎七、想哭就哭想笑就笑不要因为世界虚伪你也变得虚伪了.八、我一直在努力的适应这个世界无论是温度还是人心九、人不会苦一辈子，但总会苦一阵子。许多人为了逃避苦一阵子，却苦了一辈子十、听到天天说“对不起,打我吧”,突然觉得很感动,天天很乖很懂事。十一、万里深空隐埋了数不尽的挑战十二、每次考完试我都安慰自己“没关系重在参与嘛。”十三、心软不是病回头才致命十四、他有保护色，你不能一无所有十五、不要揭开我虚伪的坚强你能保护我的脆弱吗十六、有时候，你想念的是记忆，不是人。想找一些讽刺幽默搞笑的语句

你是小母牛来月经~~~血牛逼

你是俩母牛坐上块~~~比较牛逼

被窝里放屁——独吞 被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)

茅房里打灯笼---照屎(找死)

从长远角度来看~~我们都死了

搞笑的句子1.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！2.只要你敢死，我就敢埋。3.扶着墙进扶着墙出――――――-吃自助餐的最高境界.4.人又不聪明，还学人家秃顶！！5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人.6.我拿什么整死你的爱人……7.第一个节目,独子笛奏9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗？那区别大了去了！11.男人靠的住，母猪能上树!!12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇15.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！16.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！18.有段时间我LP晚上老是说饿，于是老要跑出去吃夜宵。

　　有天我就和她说，你晚上早点睡吧，那样就不会 饿了。19.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。20.我不能给你幸福，但可以让你舒服……21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅22.时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~23.上姨啊!大班?――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼.24.就算某天我吻别人亦当吻你25.不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友26.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有27.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净29.硬把红杏拽出墙 .一点点语录网。30.静如处女，动如处男31.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你32.优秀是一种习惯...34.把那孙子揍到吐屎35.想当爷,得先当孙子36.如果上没有我,我就去上班!37.在错误的路上,就算奔跑也没有用!38.只有站得高才能尿得远~~~39.再来瓶二锅头...40.寂寞是种感觉，一个人并不寂寞，想念一个人才寂寞！42.　甲：我跟你讲啊，我今天看见好多尼姑在公园散步啊 乙：是啊，是早上吧，昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了！43.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝44.世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了45.老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！46.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻子迎接光明47.上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提示我们拥有的太多49.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！50.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了51.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。53.钻石恒久远，一颗就破产！54.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……55.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……56.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。57.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！58.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”59.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……60.别和我谈理想，戒了！61.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。

　　你，我的！62.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！63.什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！64.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”65.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！66.长个包子样就别怨狗跟着！67.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！70.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……71.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。72.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。73.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……74.老子不但有车，还是自行的……75.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……76.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”77.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。78.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！79.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！80.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！81.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……82.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！83.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……84.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……85.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。

　　那我的生活真是万里无云，漫天繁星……86.避孕的效果：不成功，便成“人”。87.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。88.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。89.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！90.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。91.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。92.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……93.此地禁止大小便，违者没收工具。(本文来自一点点语录网 )94.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。95.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~96.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！97.一炮走红——是形容女艺人的……98.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。

　　美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！99.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。100.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……有哪些让人崩溃的经典搞笑句子？　　1、“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”　　2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。　　3、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。　　4、女：“妈，我和同学出去旅游。

　　”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”　　5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...　　6、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”　　7、昨晚和我BF吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！提了分手！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁特么就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪”　　8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷D2:1』『一事无成，一无是处地2B！』　　9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。

　　女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。　　10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”　　图片　　11、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。　　12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”　　13、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。　　14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”，同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”，“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。

　　“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”　　15、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。　　16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”，“应该很少吧！”，“为什么啊？”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”　　17、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“……”　　18、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。

　　”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”　　19、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。　　20、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。

　　这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。　　图片　　21、小时候家里管得严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高……最后喊到第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！　　22、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”　　23、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”　　24、一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家……结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。　　25、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”　　26、A：我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。B：WHY？不是八个吗？A：七个恐龙一个猪。　　27、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。

　　28、舍友欠我24元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了……　　29、有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”哈哈哈……全班的同学都笑了……　　30、一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西！”收集一些好玩的句子，搞笑的句子。1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 走牛B的路，让傻B去说吧！ 4. 开车无难事，只怕有新人！ 5. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！ 6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 7. XP不发威，你当我是DOS啊！ 8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！ 9. 好好活着，因为我们会死很久!!! 10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。 12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。 13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 15. 连广告也信，读书读傻了吧！ 16. 要在江湖混，最好是光棍！！ 17. 不要和我比懒，我懒得和你比。 18. 早上长睡不起；晚上视睡如归! 19. 女为悦己者容，男为悦己者穷！ 20. 秃驴，敢跟贫道抢师太? 21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

　　22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 23. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 24. 就算是believe，中间也藏了一个lie。 25. 钱不是问题，问题是没钱！ 26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 27. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。 28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　29. 走别人的路,让别人走投无路。 30. 思想有多远，你就给我滚多远。 31. 驴是的念来过倒。 32. 上Google上百度一下。 33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 34. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 36. 一觉醒来，天都黑了。 37. 钱可以解决的问题都不是问题。 38. 不吃饱哪有力气减肥啊？ 39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

　　40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 41. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 43. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了；爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！ 46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！ 47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。 48、站的高，尿的远。 49、你是用这张嘴吃饭的吗? 50、我一巴掌把你踢出去。 51、此地禁止大小便，违者没收工具。