蹭吃饭的搞笑经典句子(蹭饭幽默风趣的语言)

　　直播间场控经典搞笑语录一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。

　　我.....”“别说了。我懂！来。吃菜......”经典搞笑语句1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了， 如果你眼睛痒了，就表示我想见你了， 如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了， 如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”， 结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑8.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈... 9.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！ 蹭饭的幽默说说1、蹭饭我是认真的！2、蹭饭成功，吃饱喝足，打道回府3、最近因着老英外出南沙一个月，苦逼的自己只好每天负责买菜做饭，提前进入家庭主妇生活，每早六点半起来到市场买菜，煲汤，煲饭保温，弄好后八点出门上班，晚上到家直接加热吃。

　　难怪每天晚上九点多就能睡着。4、端午即到，提醒奋斗在工作第一线的朋友们，工作抓紧干，以免节日来加班；三餐拼命减，粽子咱好多吃点；祝福朋友要提前，蹭饭掌握主动权。记得请我哟！5、蹭饭成功，可惜我一点都不开心，唉，算了吧，填饱肚子回家看电视。6、去大姨家蹭饭不利于减肥这个伟大的事业7、在PKU美美的镜春园里看书晒太阳蹭饭吃。8、今天去蹭饭，阿姨让我拿碗过去，结果我拿了个盆[允悲]估计没有下次了9、蹭饭这档子事真的是太助长我的懒惰10、翻原来的帖子 翻到了一只提着辣酱 奋不顾身去蹭饭的二狗子11、下辈子我要当他的妹妹 霸占他二十年不松手 等他结婚了就常去蹭饭 偶尔打破他和嫂子的暧昧 想想就很美好12、上学的时候总是期待有钱的日子。上班了，却又期待起没钱总是蹭饭吃的日子。爆笑，20条经典搞笑的句子是啥？有哪些让人崩溃的经典搞笑句子？　　1、“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”　　2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。

　　我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。　　3、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。　　4、女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”　　5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...　　6、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。

　　还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”　　7、昨晚和我BF吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！提了分手！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁特么就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪”　　8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷D2:1』『一事无成，一无是处地2B！』　　9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。　　10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”　　图片　　11、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。　　12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。

　　”　　13、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。　　14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”，同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”，“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。

　　她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”　　15、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。　　16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”，“应该很少吧！”，“为什么啊？”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”　　17、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“……”　　18、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”　　19、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。

　　这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。　　20、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。　　图片　　21、小时候家里管得严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高……最后喊到第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！　　22、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”　　23、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”　　24、一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家……结果被他老爸一阵臭骂。

　　因为……那是一百的假钞。　　25、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”　　26、A：我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。B：WHY？不是八个吗？A：七个恐龙一个猪。　　27、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。　　28、舍友欠我24元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了……　　29、有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”哈哈哈……全班的同学都笑了……　　30、一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。